ihatecry 的个人博客

OMG!BLOGCN又搞鬼名堂，我的模板都没了，丑死了！！！

爲什麽越來越力不從心呢

爲什麽努力了卻沒有那些從來不努力的人得到的多呢

真的好累啊

感覺考個試，讀個書，都是在憑運氣，

儘管運氣也算是能力的一種，但可不可以不要在這個時候這個地方

接二連三的考試，提前給了的考試題目都找不到答案

開始失眠，開始到3,4點才能睡得著

越來越焦慮，儘管知道這沒有用，可是就是覺得無從下手

每一堂考試就幾個問答題，錯一道就接近掛科，還要看自己人品來拿分

我怎麼跟家裡交代，說考試彈性大看運氣？

我不能這麼說，我不能這樣對別人解釋，不能這樣對自己解釋

覺得有苦難言

難道是對不起別個，所以遭到什麽詛咒之類的？

太可笑的想法，就算是這樣，數來數去也就那麼一兩個人吧，

用了我不願意的方式解決問題，殘忍但是快速

偶爾自己想起來也會難過，但是一次一次告訴自己，這沒什麽，都會過去，i don't care it

以前太在意別人對自己的看法，和太顧及別人，

後來，學會冷漠，學會沉默，學會用傷害來快速的解決問題

偶爾看到自己，都不敢相信自己的派若兩人

但我知道，這是成熟和成功的必經之路，

我也知道，有些事情，有些人，是不能用溫和的方式處理嘚

我能做的，只是把自己的事情做好

而我唯一的目的，就是順利畢業，回國，工作，和家人老公幸福的在一起

不論不論以後我碰到什麽想不通的，

不管不管以後我碰到什麽難過的事，

我都會一如既往嘚向著這個目標前進

簡單的幸福，簡單的目標，不管代價有多大，我都願意為之付出

困難越是大，我越是能夠感受到老公的愛，一直以來，他以最大的包容心包容著不懂事的我，我的任性，我的小心眼，我的壞脾氣，我的所有所有缺點，他都忍讓，我也知道我曾經犯錯，可是他以一個成熟男人的姿態為我撐起了所有的過錯，包容我，在別人看來，我是一個多愛老公的人，是他對我關心不夠，是他不夠在意我，但是只有我懂，他的不善言辭，讓我一個人看見了他心裡對我的愛，甚至有時候對我的一些懲罰，都是對我有利，不偏袒，不放縱，讓我對待感情越來越成熟理智，大概，我的愛如小女人一般，而他的愛，是我見過最男人的愛，理智而成熟，在我最需要他的時候，在危機關頭，他總會為我撐起所有..我不知道怎樣去謝謝他，所以，會用一輩子去陪伴他。

我也始終相信，親愛的老天爺爺一如既往嘚疼我，保佑著我，沒有任何自私邪惡的人能傷害我和我愛的人。老公，不管多久，這條路多坎坷，我們的幸福不會太遠，很快我們就能見面的。

我愛你。

最近心情真的很糟糕，學習上生活里，各種不順心讓我快要喘不過氣來了..這樣的生活，這樣撕扯著我的心裡，好多次覺得自己撐不下去，可是生活卻一次一次給我連續的磨難，我甚至開始不知道這些會成為我的財富，還是阻礙我的挫折...

自從聖誕后回法國，心裡的難過已經無法再用眼淚發洩了，也許我習慣了去承受所有的痛苦，習慣了默默的吞進肚子里，有時候，想念和難過化在了血液里，慢慢的流著，慢慢的慢慢的...眼淚已經沖不走了...越是臨近要回國的日子，我的心情越是急躁，什麽都覺得壓力好大，這些殘酷的現實在逼迫著我去面對一個個的困難...因為如果我不能一一的過關，那麼我想要的，將永遠都達不到...覺得壓力好大，有時候哭都哭不出來，經常鼻子一酸，嘆一口氣，卻覺得在這個所謂的浪漫之都，找不到自己的歸屬，找不到溫暖...其實我要的那麼那麼簡單，可是達到的過程那麼那麼長，那麼難...而此時快要臨近那點光源的時候，卻告訴我，也許我會又加長一截艱難的旅程...而如果過不了這個坎，就是無盡的黑暗...

我多希望自己不要悲觀，我多希望自己能積極，可是積極這個東西，永遠只是我在做給別人看...做給我在乎的人，讓他不擔心我，做給我討厭的人，讓他們不敢欺負我...而關上房門，什麽都得自己扛...

有時候我多希望自己能上一個正常的大學，做一個普普通通的女孩子，該高半夜凉初透考就高半夜凉初透考，該讀大學就讀大學，該畢業就畢業，該好好談戀愛就好好談戀愛，該回家就回家，可笑的我現在竟然羡慕起高中時要按時回家的自己...因為好累好累，那些虛化的名譽後面隱藏的是別人根本不能懂的傷痕，如果能選擇，我只願意做男朋友身邊的小鳥依人，做父母面前的孝順女兒，做朋友間的平淡如水，因為我只想回家，回中國，回老公身邊，回家人身邊..而這一切，而所有的人，家人，老公，朋友，他們只能接受一個圓圓滿滿的我回去..而我，也只能接受這樣的自己...可有時候，會覺得不是努力就能有結果，不是堅持就能有回報，那些所有在法國我感受到的力不從心，能和誰訴說呢...所有人，最多不過暫時感同身受一會兒，然後我還是得繼續背上這一切往前走...

多少次肚子疼自己一個人坐在學校廁所裡，緊緊扣住衣服還是冷到渾身發抖，無法回家，直到昏睡過去，才沒有神經性疼痛..多少次在外面疼到渾身出冷汗，甚至是蜷縮在路邊，這個時候，心裡無數遍的念著一定要到回到住的地方，一定要到房間，到了房間就有熱水，到房間就能躺下來，到房間就不疼了..好多次，覺得自己會這樣死在外頭，死在這個冰冷的異鄉...而這一切都不能和家裡人說，因為除了擔憂，沒有任何好處，只能怪自己不會照顧自己

多少次，辦理那些瑣碎的事務，房子，保險，補助，水電，長居，註冊，等等等等..多少次在學習上面對各色各樣的老師和同學，各種各樣的臉色，被人忽悠，被人冷嘲熱諷，種族，文化，甚至是窩裡鬥，突然有一天發現自己已經麻木，以前會覺得一些不公很難過，而現在，只會冷淡一笑，面對任何人都不會再那麼真誠..都不想再相信，逼著自己慢慢從以前的單純善良變得冰冷..而唯一支撐自己的是，還有媽媽，還有老公能給我溫暖...至少我還能相信，只要我順利的回去了，我還能再把心一點點的窩暖吧..

還有面對的騷擾，挑衅，輕蔑，甚至親眼所見的暴力，毆打，搶奪，這一切，我已經開始學會怎樣用一副冰冷的面具去阻隔它們，甚至，脾氣已經不如從前，內心的不滿也會表現的很明顯

這個地方，沒有心思去遊覽，甚至是沒有興趣遊覽，除非自己快畢業吧..已經覺得自己心力交瘁了..再多久，會真的麻木，真的讓精神崩潰..

真的是因為想念，想念一個人，會想念一座城，在那座城裡，只要有他和媽媽在，就什麽都不害怕，而這個地方，什麽都沒有...

難過能怎樣呢，寫完這篇日誌，又能怎樣呢，我必須堅強，必須讓內心強大，如果還是以前那個小女生，有單純和善良，卻有太軟太敏感的心，這都會讓我在這個地方走不下去...必須堅強..必須挺住一切衝過去..

很謝謝老公一直陪伴我，不離不棄，給我鼓勵，安慰，一句不要緊一句沒事就足以讓我安心，能和你走過這麼多年，我們的信任，我們的感情，已經沒有什麽能阻擋了，雖然我曾經耍性子，雖然我曾經過分敏感，但現在的我，已經有足夠的廣度來容納你給的愛...也已經有足夠成熟的愛來愛你，希望儘早和你見面。我愛你。

真的要受不了了..书看不懂，计量经济满脑子全是问号，还有那些hypothese，都查到半夜也找不到相关信息，要我怎么弄懂，怎么学，怎么考啊，我真的是头一次做题目做到很想哭，这样子像无头苍蝇一样..我感觉自己都快要放弃了..可是我想顺利毕业啊，我就这一年了，我不想卡壳啊..老公我想早点儿回到你身边，我想你啊..

这次圣诞回去，当然有的人不放过我了，居然要我从国内带个电高压锅，然后那个哲学博居然要我带10罐奶粉给他小儿子，而且在国内还得给他邮寄过去，我的天啊，我又不托运，难道我要被迫给你托运过去啊..然后在那边又要辛苦老公帮我提了..每次我都想轻轻松松的回去，可是每次都有些人提出这些很无语的要求..我平时是个不太喜欢麻烦别人的人，可是我真没想到有的人的脸皮和仙人掌一样厚..

前两天班上某个很蠢很蠢的女生让我夹在老师和她中间丢尽了面子，是的，那个法莫道不消魂国贱老师本来就不好，可是我拜托，一个86年出生的女生，你好歹应该聪明点儿吧，至少不该如此愚蠢的站在讲台上对着我们那么大声的喊中文啊，当时全班安静，我和小宝只想钻进地缝里去了。是的，她喊的是小宝，可是这个时候小宝傻在那里了，

这些事这些人，我真的都快受不了了，我真的好想哭好想哭..我不知道自己要怎样才能让自己情绪好转，我不知道自己心里这股子憋气要怎样散发出去，我真的好无语好无语，学习已经够我烦的了，我真的要受不了了

     好吧,现在的我正躺在床上一动也不能动了，整个背部还有腰，还有腿腿和手，几乎处于不能动弹的状态，只要稍稍的一动，就撕扯着肌肉巨疼无比，想起来上个厕所，居然发现痛到无法用腰背的力量让自己从床上起来，哎，怎料会有今天的自己呢？像个瘫痪的病人。

     尽管如此，我还是不觉得委屈，因为我始终相信，每承受一点痛苦，经历一点挫折，自己就成长一次，那么以后这种类似的困难，我也不会心存畏惧吧。

     这次为了巴黎的房子，把我小命儿都快赔上了，这次算是真正领略了巴黎地铁站的威力..当然,还有我那恶魔箱子,几十公斤的东西呐，不过算是佩服自己了，能从波尔多扛到一个完全陌生的大都市，自己现在回忆起来，都不知道自己是怎样过去的，没有斜坡，没有电梯的某些站点，加上自己还坐错车。

     说实话，当时瘫在箱子边不是不想哭，是根本没有让自己哭的时间和力气。

     紧凑的一天，就在巴黎煎熬过去了。晚上晚点3个半小时的火车几乎将我的最后一点力气耗尽，拖着疲惫的身子终于被送回了家。习惯了自己的事情自己做，习惯了不依赖，也不愿意麻烦别人，何况，真的无人可依，所以，必须坚强，必须尽全力去做。

     现在想想，巴黎对于我来说，不是埃菲尔铁塔的骄傲，不是香榭丽舍大街典雅，更不是凯旋门浓浓的历史气息，而是像一个爱开玩笑的智慧长者给我来了一个强有力的下马威。

     第一次去见到巴黎，也是穿山越岭地找那个荒无人烟的旅店，这一次，就是在穿梭的人群中拖着我的大箱子无助地看着繁杂的交通地图..好吧，巴黎，我们就以这样的方式正式见面了。

     好疼的腰背啊，哎，感觉自己快断气了，该睡了。明天开始答辩准备，加油，为了再一次见到鬼老头巴黎。

今天实习第一天,噢,我来记流水账了,总的来说,起得早,困,累,可是一天啥事都没做,主要是神经紧绷,弄到我有点缺氧了..
法莫道不消魂国人,不是那么好相处的,呵呵,来这边这么久了,对他们有些了解,不过呢,我决定不管怎样都会用微笑去面对,让自己有个好心情,也能缓解气氛,化解压力..
8点要到,早上6点就起床了,早饭都没吃,就坐着车往回走取了点钱,然后到了实习的地方,可是却都没开门,我肚子饿得咕咕叫了,所以想看看周围有什么面包店,无奈的是,这么大清早7点连超市都没开门呢,只有几家饭店开门了,那么贵,算了,今天省着钱去食堂吃午饭好了..8点有个老同事来楼下接我,带我办好了一切手续,然后在他们办公室里坐着直到中午,然后一起去吃午饭,一开始他们可能以为我和上一届有一个法语讲的不太好的人一样,所以估摸着我听不懂,就边吃边讨论,不过法莫道不消魂国人一向对于任何事情任何人都带有轻蔑态度,甚至有时候他们并不了解..不过后来,几个很好的法莫道不消魂国大伯跟我聊着聊着就顺口了,他们也不怎么说我了..我真是怕了T.T,一点都不喜欢被人轻蔑的对待的,真的很怕自己又回到GLT那种环境里,因为这里只有我一个人孤军奋战了..其实我都是有时候越注意,越紧张,就说的越不好,有话题,轻松地时候我的法语可以一串一串的出..真的很需要看状态的吖..哎..
实习的地方安全措施很严密,进出门都要登记,加上全程监控,必须登记电子卡,连上个厕所都要刷卡..汗..不过我倒是就只和他们到处转转,了解了一下magasin主要流程。
终于到了吃午饭的时候,看上去食物确实比学校食堂要好,可是一顿下来居然花掉我4欧..T.T,明天一定带寿司好了,顺便可以减肥 T.T
下午我终于到了自己的magasin办公室里,和一个大伯一起,大伯总是出去,一下午从1点半一直到快要下班,他才进来两次,我就没事可做,就在magasin里转转,然后把物品的名字记一记,以后反应会快一点儿..
我真的好紧张,又很担心以后会发生什么,因为这两个月的实习确实需要神经紧绷呢..
逼迫自己去说话,去微笑,去调整..

希望明天不会太糟..

刚刚看完一部新出的日本电影《I give my first love to you》,一个很单纯的故事,简而言之就是,男女主人公从小相识,一直相恋,深爱,直至男主人公因先天性心脏病去世..

越看到后面越难过,心里一直堵得慌,忍不住的一直掉眼泪,可能是每次我看什么电影什么电视,都总能在里面找到自己生活中的影子,感同身受的那种难过,一直堵在胸口..尤其是最后男主角已经接近生命的终点,而似乎四叶草的许愿实现了一般,为了不让女主角流泪,他从昏迷中苏醒了过来,带着女主角完成了小时候的约定,而在这一天要结束的时候,他知道自己已经到了极限,带着她回到了医院,遗憾的是,最后还是无法留在她身边更多的时间..

在最后的一幕,女主角带着白色的骨灰盒,他们在教堂,属于他们两个人的教堂举行了婚礼..

也许有人不能真正体会的到,在最危难的时刻,为什么可以不顾一切地祈求一片小小的四叶草,直至后来为何又能不顾一切地跪下乞求心脏捐献者的亲人,可是我知道深爱是什么样的感觉,因为太爱,所以将对方化作了自己的一部分,无时无刻,都感觉得到他的存在,不论他在哪里,又是在哪个世界上..他的微笑,是自己世界里的sunshine,他的难过,会幻化成自己的伤口,无时无刻,都陪伴着自己,是他的呼吸..

我好像没有写过影评,而这也不算什么影评吧,其实看过的电影很多,让我感动的也多,我说过了,总能找到自己的影子..而今天也许正巧有时机能写下现在的感受。不过这部电影中也有那么些粗糙之处,尤其是对于描写小时候的那一段,感觉有点做作了..不过也算能被打动人心的地方盖过去了吧..

日本电影,《恋空》和这一部,应当算是能给我留下印象的吧..


----纪念我的初恋,至今不变,美好,深爱,永恒..

今天,终于结束了一年的课程..想想心情还是有那么些复杂,不过最大的感慨还是能稍微歇一口气了,不过呢,想起我的实习我又该头疼了,因为我的评分老师居然是那个贱女师太..OH MY GOD..不过能怎么办呢,还是努力做好吧..
好累吖,不想写了,我要去看电影睡觉去！嘻嘻..完了还有申请表要填,最讨厌的东西,哼

好些人好些事弄得我烦了..
好想回去..
好想好想见你,
想扑进你安全温暖的怀抱里,
看着定好的机票,
满心期待,却又夹杂着不安,
我还是那么容易焦虑,
总会害怕突然出点儿什么状况..

祈祷..
希望一切顺利,
学校,和我们的甜蜜假期,
一切都顺利..

老公,
虽然你一句话也不和我说了..
但我还是觉得你就在我身边..
一直给我希望,给我力量..
让我看到我们在一起幸福的时候..

我也学会长大,自己说过的话,
就要自己牢牢的记在心里,
表现在行动上..

这是我和你说过的..
也是我最后,
心底最深,
最想和你说的话..

该怎么做,raindy心里很清楚了..